Ein Fussballtor, eine sich unberechenbar bewegende Zielscheibe, ab und an auftauchende Sterne, ein Goalkeeper und drei Bälle bzw. Fehlschüsse: Diese Zutaten werden dir in diesem unterhaltsamen Freistossvergnügen bildlich gesprochen auf dem Fuss serviert.
Weshalb strengst du dich überhaupt dermassen an? Die notgeilen Typen haben eh nur Stielaugen für die sich entblätternden Stangenschönheiten! Aber was soll’s, wenn die Kohle am Ende des Monats stimmt, nimmt man ja gerne ein bisschen Herumgewetze in Kauf...
Dieser lustige Zeitgenosse muss ja eine ganz spezielle Droge eingeworfen haben! Wie käme er sonst auf die hirnverbrannte Idee, von welcher Etage auch immer in den mickrigen Pool zu springen, in dem zu allem Überfluss auch noch ein Krokodil herumschwimmt?
Elektrisierende Überholmanöver sind mangels anderer Konkurrenten Fehlanzeige, da bleibt nur noch der Kampf gegen die laufende Zeit. Auf 20 Strecken kannst du die Subtilität deiner Finger testen, denn mit Ausflügen neben die Piste gewinnst du keine Pokale.
Gute Adaption eines Tigerlebens, auch wenn selbiger wohl kaum einen Elefanten angreifen würde, ausser er hat wie hier eine ganze Sippe um sich geschart. Du bist also nicht nur mit Jagen beschäftigt, auch die soziale Komponente spielt eine wichtige Rolle.
Dass Sand zum Skilaufen eine gleich gute Unterlage wie Schnee sein soll, wird hiermit bezweifelt, ist aber nur eine Randnotiz. Konzentriere dich auf’s Ausweichen, Bäume und Kakteen können nicht übersprungen werden, dafür wird die Fahrt immer schneller...
Einfach nur über Hürden zu hüpfen wäre doch zu langweilig bzw. einfach, oder? Um also deinen Ehrgeiz ein wenig zu kitzeln, wurden viele massive Hindernisse auf den Bahnen verteilt, welchen du tunlichst ausweichen sollst – überspringen kannst du sie nicht.
Wer kennt sie nicht, die coolen Typen, die als Spezialgäste bei Sportschauen und Unterhaltungssendungen stundenlang den Ball am Fuss kleben haben und deinen staunenden Augen Tausende von Kicks und Tricks vorführen? Nun hat deine grosse Stunde geschlagen!
Die in der endlos scheinenden grauen Wüste sporadisch auftauchenden Beschleuniger lassen dich etwas schneller den einzusammelnden weissen Punkten nachhecheln, in Acht nehmen musst du dich aber vor den anderen Teilnehmern, vor allem vor deren Fahrspuren...
Ein super rasantes und mega unterhaltsames Renn- sowie Ballerspiel, integriert in eine Spionage-Rahmenhandlung, welche dir neun spannende Missionen vor den Latz knallt und in einem ultimativen dreiteiligen Showdown mit dem brandgefährlichen Dr. Yes endet.
Halleluja, endlich hast du dein Hobby gefunden! Hässliche Töpfe mit Pinselzaubereien zu verschönern, das wird Abwechslung in deinen Alltag bringen. Allerdings solltest du den Schrott auch noch gewinnbringend verhökern und schon beginnt der Verkaufsstress.
Kein Highlight unter den Rennspielen, doch um in ein paar unterhaltsamen Minuten deine Reaktionsfähigkeit zu testen allemal geeignet. Neben den Münzen liegen immer wieder unappetitlich aussehende Klumpen auf der Fahrbahn: Nicht verpassen – Schutzschilde!
Dem Maskottchen bzw. Wahrzeichen der bekannten Spiele-Plattform wird hier eine grosse Ehre zuteil, denn es bekommt sein eigenes Game! In plakativ gestaltetem Comic-Ambiente errichtest du mit geschickten Investitionen eine geschäftig pulsierende Siedlung.
Haben wir uns in die Ballett- oder Kunstturnerabteilung verirrt? Rhythmische Gymnastik käme auch noch in Frage, desgleichen vielleicht Aerobic oder gar Zumba? Wenn diese Herumhamplerei den Fussball der Zukunft repräsentieren soll, dann gute Nacht Freunde!
Ob du die Story kapierst oder nicht, kann dir völlig egal sein, Hauptsache du klickst wie besessen drauflos, irgend etwas wird sich ja wohl dadurch verändern... Bist du hingegen etwas seriöser drauf, kannst du dich in diversen Spezialmenüs schlau machen.
Abwechselnd schnürst du die Schuhe als Torhüter oder Elfmeterschütze, was bewirkt, dass der Respekt des Knipsers vor den Hecht- bzw. Hochsprüngen des Goalies in etwa gleich steigt wie anderseits die Angst des Keepers, von den Kicks durchlöchert zu werden.
Diese Monsterkarren legen ein abartiges Tempo vor, in einer Sekunde von 0 auf 200 (oder so ähnlich). Wen wundert’s, dass du zuerst einmal leicht überfordert wirkst, doch da auch die Bodenhaftung der Trucks eher irreal ist, überzeugt das Rennen immer mehr.
Dieser Titel ist wahrlich Programm, da bei allen sechs unterschiedlichen Aufgaben/Levels reaktionsschnelles Ausweichen als Schlüssel zum Erfolg bezeichnet werden kann. Vergiss dabei nicht, dass ohne Turbo-Boost gewisse Temporennen nicht zu gewinnen sind.
Die Rennboliden sehen nicht nur schnittig aus, sie legen auch ein Tempo vor, dass dir beinahe schwindlig wird. Da ihr Grip sagenhaft irreal ist, kann nach Belieben bleigefusst werden. Solange du die Mittellinie nicht verlierst, liegt sogar der Turbo drin.
Die Levels sind nicht allzu lang, dafür aber mit Höchstgrad-Schwierigkeiten gepflastert, welche kräftezehrende Manöver erfordern. Berge von rostigen Ölfässern sind zu überwinden und oft findest du dich zappelnd wie ein Käfer auf dem Rücken liegend wieder.
Schon beinahe hämisch wird dir bei jeder Abzweigungsmöglichkeit verklickert: «Das ist ein Kraftfeld, ohne Schlüssel kein Durchlass!» So bleibt dir nichts anderes übrig, als das weit verzweigte Gelände abzuklappern und dich in Kämpfe verwickeln zu lassen.
Es brennt der Ball, das Racket qualmt! Badminton auf die etwas kriegerische Art, mit (je nach Erfolg) 12 freischaltbaren Spielfiguren. Hast du sieben Punkte auf deinem Konto, ist der glorreiche Sieg eingefahren und der nächste Gegner steht auf der Matte.
Falls du planst, eindruckschindende Salti für den Fanclub auf der Galerie zu produzieren, dann stell dir einen auf dem Rücken liegenden, hilflos strampelnden Käfer vor. Das höchstsensible Handling der Maschine lässt deine Prahlerei nämlich genau so enden.
Spielt es für einen stinkreichen Geldsack ’ne Rolle, ob 6 oder 12 Nullen auf den Konti schlummern? Gelangweilte Tycoons vertreiben sich die Zeit eh mit dem Manipulieren von Politikern, dem Anhäufen von Wirtschaftsmacht oder eben dem Zocken dieses Games...
Da kannst du dir mal wieder den Finger wundklicken! Wo gesät wird, wächst normalerweise etwas und diese an sich erfreuliche Tatsache ist das Problem. Während du und deine Erntehelfer alle Hände voll zu tun haben, tauchen auch noch hinterlistige Diebe auf.
«König des Meeres» – das tönt nach wildem Abenteuer und fantasievoll gestricktem Seemannsgarn. Doch weit gefehlt! Hier werden Fische gefangen und da du vom virtuellen Kurbeldrehen keinen Muskelkater kriegst, soll wenigstens dein Klickefinger schmerzen...
Das wolltest du eigentlich gar nicht wissen... In deinem Ohr herrscht ein reges Treiben, ein wahrer Tummelplatz für Bakterien, durch Schmalz verstopft und garniert mit Pickeln – pfui Teufel! Schnell die Gerätschaften zur Hand nehmen und tüchtig ausmisten.
Was im wirklichen Leben mit Knast oder zumindest einer saftigen Busse samt Ausweisentzug endet, ist hier deine Herausforderung. Ramme und demoliere somit die gekennzeichneten Fahrzeuge, pass aber auf, dass du die eigene Karre nicht allzusehr ramponierst.
Eine absolute Neuerung in Bezug auf deinen fahrbaren Untersatz dürfte dieses aufregende Rennspiel sein, du pilotierst nämlich kein Gefährt mit Rädern, sondern ein schnittiges Unterseeboot! Blasen-Beschleuniger und lästige Quallen komplettieren den Spass.
Schussrichtung sowie Ausführungsstärke bestimmen und draufhalten – so einfach wird dir hier der Torerfolg ermöglicht! Du kannst natürlich auch jede Menge Faxen machen, um den Keeper zu verunsichern. Ob’s allerdings nützt, dürfte wohl eher fraglich sein...
Wenn du bei der wilden Hatz über die mit Hindernissen gespickten Strecken das Hochreissen bzw. Runterdrücken des Fahrzeugs nicht aus dem Effeff beherrschst, werden dich die erfahrenen Gegner vor allem beim Experten-Modus ein ums andere Mal stehen lassen.
Grasebene, Eiswüste, Höhlenlabyrinth, Sanddünen und Waldlandschaft sind die Schauplätze für ein ebenso unterhaltsames wie kniffliges Golfspiel. Bei jeder neuen Location wird es selbstverständlich schwieriger, den Titel «Hole in one» in die Tat umzusetzen.
Dein Vater war ein grosser Held, furchtlos, mit stupenden Fähigkeiten gesegnet und er genoss bei seinen Mitbürgern hohes Ansehen. Du hingegen bist eine unterdurchschnittlich begabte Pfeife und auf Fremdarbeiter angewiesen, um ebenfalls Erfolg zu haben...
Dies ist wahrlich kein Job für zartbesaitete Gemüter! Wenn den mies gelaunten Knackis der Frass nicht blitzartig serviert wird, bricht innert kürzester Zeit die Hölle los. Die Knastbrüder schlagen alles zusammen und du darfst die Sauerei dann aufwischen.
Als Beweis für den Wandel und speziell die Anglisierung im deutschen Sprachgebrauch kann die immer häufiger auftretende Unsitte erwähnt werden, dass stinknormale Geschäftsführer heutzutage «Chief Executive Officer» heissen. Schon ein bisschen «mad», oder?
Die Siegerpose mit gen Himmel gereckter, geballter Faust bleibt dir leider verwehrt, derart feiern nur deine Gegner, wenn sie dir wieder einmal die Fresse ins Gras gedrückt haben. Ergo musst du dich darauf beschränken, den aggressiven Typen auszuweichen.
