Ziemlich bald musst du dich entscheiden, ob du zur Clique der Guten gehören oder in der Gilde der Gesetzlosen die mittelalterlichen Städte unsicher machen willst. Natürlich schliesst du dich den Bösewichtern an und verbreitest fortan Angst und Schrecken.
Markiere für einmal den vorbildlichen Ehemann und lass deine Gattin nicht elendiglich verhungern, nur weil du zu faul bist, um deinem Beruf als Harpunenfischer nachzugehen. Schlepp endlich Futter an, die Männermagazine kannst du dann später durchhecheln!
Alle gieren nach der neuen Playstation 4, aber du alte Schnarchnase hast natürlich verpennt und stehst dir deshalb als 7. in der Warteschlange die Beine in den Bauch. Doch es gibt Mittel und Wege, um die anderen auf hinterhältigste Weise auszutricksen...
Wer will das nicht? Zur Verwirklichung des fragwürdigen Traums vom schnellen Geld scheint der Einstieg ins Paradies vorgaukelnde Weltwirtschaftsleben kurzfristig gesehen ein erfolgversprechendes Mittel zu sein. Das Kaufen, Verkaufen und Scheffeln beginnt!
Das idyllische Vogelgezwitscher kommt dir wie der blanke Hohn vor, denn ohrenbetäubendes Sirenengeheul würde die Atmosphäre und deinen Gefühlszustand bei dieser unter enormem Zeitdruck zu bewältigenden Rangierübung viel realistischer zum Ausdruck bringen.
Was wäre ein Motorrad ohne all die unzähligen Tuning-Specials die deiner Höllenmaschine erst den richtig coolen Look verleihen. Doch um die Kiste ultimativ aufzumotzen und endlich losbrausen zu können wird deinem Entdeckergeist voller Einsatz abgefordert.
Und wieder kannst du auf Teufel komm raus waghalsige Striche als rasante Rennstrecken in die jungfräulich weisse Umgebung pinseln, nur diesmal zeichnest du damit einem ahnungslosen Motorradfahrer den Höllenritt in unvorhersehbare Abgründe und -stürze vor.
Jaja, wir Schweizer sind doch einfach ein geschäftstüchtiges Völklein! Da hat doch der rührige Onan ein witziges Spielchen rund ums Plakate- und Flyerverteilen programmieren lassen und hofft nun, dass er durch diesen Werbegag seine neue CD verhökern kann.
Kann ja sein, dass du während des 1. Teils einiges dazugelernt hast und falls dies zutreffen sollte, darfst du dich wohlgemut an die neuen Aufgaben wagen. Metall- und Holzstreben stehen jetzt zur Auswahl – das Spielprinzip ist exakt das gleiche geblieben.
Darf man dir so viel Verantwortungsbewusstsein zutrauen? Konstruiere für den hoffnungsfrohen Rodler möglichst abwechslungsreiche Abfahrtsstrecken, doch halte dir immer die Realität vor Augen. Reines Herumgekritzle lässt ihn in das sichere Verderben rasen.
Du scheinst nicht der einzige Ungläubige zu sein, denn es wird dir ausdrücklich garantiert: «Oh ja, du WIRST in diesen Blechhaufen hineindonnern!» Gemeint sind Dutzende von kunstvoll aufgestapelten Karossen, die du per Rampenflug nachhaltigst demolierst.
Da muss man ja kein Hellseher sein, um diese Entwicklung vorherzusagen. Nach Schlitten und Bike sind nun die Boarder dem einigermassen verantwortungslosen Zeichenstift ausgeliefert, welcher die trendigen Schneesportler ins schmerzhafte Verderben schickt.
Schnelles Bedienen und vor allem exaktes Ausführen der Bestellungen spült dem rührigen Panda-Nudelkoch massig Zaster in die Kasse. Damit kann er das Angebot erweitern, bringt sich aber selbst in Schwierigkeiten, da er bald einmal die Übersicht verliert...
Anleitungen lesen ist bei diesem Siedler-Spiel die eine Sache, Erklärungen verstehen die andere und das eventuell Erlernte in die Tat umzusetzen steht auf einem ganz neuen Blatt. Doch wie so oft im Leben ist forsches Ausprobieren der Schlüssel zum Erfolg.
Der Kerl hat wohl noch nie an einer Umfahrungsstrasse oder gar Quartierkreuzung gewohnt, sonst würde seine Liebe zu schlafraubendem Motorengeheul einen argen Dämpfer bekommen. Vielleicht hat aber der Begriff «Verkehr» für ihn eine ganz andere Bedeutung...
Margherita, Marinara, Quattro Stagioni, Pepperoni mit Pilzen, Schinken mit Pilzen – der Pizzaiolo mit Halloween-Fratze schaufelt die mit leckeren Zutaten belegten Teigfladen direkt aus dem Holzofen auf deinen Teller, aber dallidalli, sonst gibt’s Saures!
«Hamburger-Bude gegen Sushi-Schuppen» lautet die Affiche des knüppelharten Konkurrenzkampfes, in dessen Verlauf du mit innovativen Werbe- und Investitionsmassnahmen versuchst, dem gegnerischen Imbiss-Anbieter die fresslustigen Kunden abspenstig zu machen.
Das ist ja ein heisser Stuhl, mit dem du dich auf die selbst entworfene Rennstrecke begibst aber damit ist der Spass auch schon zu Ende. Kein Radieren, falls du einen nicht zu bewältigenden Abschnitt gepinselt hast – ab in den Müll und von vorne anfangen!
Halleluja, endlich hast du dein Hobby gefunden! Hässliche Töpfe mit Pinselzaubereien zu verschönern, das wird Abwechslung in deinen Alltag bringen. Allerdings solltest du den Schrott auch noch gewinnbringend verhökern und schon beginnt der Verkaufsstress.
Rekrutiere bei der Bandgründung die krudesten Typen, denn im Showbiz ist ein auffälliges Erscheinungsbild schon die halbe Miete um in die karrierefördernden Schlagzeilen zu kommen. Musikalisches Talent ist dabei eher Nebensache... (Spielfeld vergrössern!)
Für alle, die noch immer nicht genug raffinierte und vor allem lange Rennstrecken zusammengebastelt haben, kommt nun Teil 3 des Schlittenspasses und zwar mit einigen neuen Funktionen, die aber leider auch die altbekannten Abstürze nicht verhindern können.
Die einen wollen keimfreie Toilettenanlagen und himmlische Ruhe, die andern lechzen nach Unterhaltung und Action rund um die Uhr. Diese konträren Bedürfnisse zur Zufriedenheit aller zu erfüllen, ist die heikle Aufgabe eines gestressten Campingplatz-Chefs.
2 Spiele in einem – das ist doch mal was Neues! Zum einen kannst du einen Weihnachtsschlitten mit allen möglichen und unmöglichen Accessoires ausstaffieren und das Ergebnis zur Bewertung abschicken, zum andern erwartet dich ein kniffliger Slalom-Parcours.
Früher hatten die SIM-Spiele noch eine echt wirkende Optik, man latschte endlos durch ein fiktives Leben und verpasste dabei vielleicht gar die eigene reale Existenz. Bei der neuen Generation wird nur noch in Tabellen rumgeklickt – na ja, wem’s gefällt...
