Eigentlich hätten die Wildenten im Naturschutzgebiet in der Person des Parkwächters einen potenten Beschützer, aber du bist ein gnadenloses As an der Bleispritze und bringst deiner Alten massenweise Braten nach Hause, garniert mit ein paar Trooper-Helmen.
Arbeitsteilung ist das A und O bei dieser Zombiejagd, die Untoten sind massiv in der Überzahl und ohne Support bist du ihnen hoffnungslos ausgeliefert. Doch bevor du strategisch wichtige Posten besetzen kannst, müssen erst mal Überlebende gefunden werden.
Mikroskopisch kleine Akteure bevölkern die fernöstlich anmutende Szenerie, in der du zusammen mit deinen beiden Mitstreitern die Pfeile sirren lässt und schlangenwerfende Medusen, steinschleudernde Wikinger und treffsichere Bogenschützen in Schach hältst.
Überall erscheint er blitzschnell auf der Bildfläche und verduftet ebenso schnell wieder, der freakige Kopf mit der hippen Rasta-Fritte. Lass dich vom hektischen Geschehen nicht verwirren und pumpe ihn mit Blei voll bis seine Augen aus den Höhlen quellen.
Unwahrscheinlich, was deinem Computer so alles zu schaffen macht, während du ahnungslos vor dem Bildschirm hockst und Texte erfasst. Schiesse mit dem Webcam-Laser auf den ganzen Cybermüll und verdiene dir die Kohle um deine Kiste wirkungsvoll aufzurüsten.
Dass der Postbote manchmal von launischen Hunden getriezt wird, ist ja hinlänglich bekannt. Doch was dieser Paketauslieferer bei der Ausübung seines Jobs erleben muss, sprengt alle Grenzen: Schiesswütige Punkerhorden auf heissen Öfen wollen ihm ans Leder!
Anfänglich bist du fast ein wenig gelangweilt vor lauter Nettigkeiten wie z.B. Fadenkreuz mit Kopftreffer-Anzeige aber dann tauchen immer mehr potente Gegner in der düsteren Fabrikhalle auf und du bist heilfroh dass du nach einem Med-Kit grabschen kannst.
Längst vorbei sind die Zeiten der lahmarschig daherkrauchenden Untoten, die mit gutturalem Geächze höchstens einem Zweijährigen Angst einjagen können. Die modernen Zombies verfolgen dich nämlich mit erstaunlichem Drive und durchschlagendem Waffenarsenal.
Panik bei den Ausserirdischen. 30'000 terrestrische Massenvernichtungswaffen versetzen die Aliens in Angst und Schrecken. Wenn sich die Erde selbst in die Luft jagen würde, wäre das ja kein Grund zur Sorge, doch nun droht der intergalaktische Supergau...
Ist ja kein Wunder, dass die leicht unbeholfen aber ungemein sympathisch wirkenden Riesenvögel längstens ausgestorben sind, wenn du nichts Gescheiteres zu tun hast, als die Urviecher mit mordlüsterner Inbrunst aus der Evolutionsgeschichte zu eliminieren!
Einen grossen Bogen wirst du in Zukunft um jeden McDonalds-Schuppen machen, denn seit du dir deine Lunge aus dem Leib ranntest, um in einer wilden Hatz das pampige Süssgebäck abzuschiessen, hast du von den kringeligen Dingern die Schnauze gestrichen voll.
Auf einer schnurgeraden Strasse bretterst du diversen Fahrzeugen hinterher und ballerst sie aus der Spur. Immer wieder tauchen aber gut gepanzerte und ebenfalls bewaffnete Kontrahenten auf, deren Vernichtung dich zum Showdown in der Westernkneipe führt...
In einer wahren Orgie von Gewalt lässt du den Arsch aus deinem abgewrackten Strassenkreuzer hängen und ballerst auf alles was sich bewegt. Jogger, Nutte, Hund oder Katze, Fensterscheiben, Briefkästen und auch die Bullen, nichts und niemand wird verschont.
Von beiden Seiten überschwemmen wild gewordene Kriegshorden das Schlachtfeld. In bester Space-Shooter-Manier wehrst du dich unerschrocken gegen die pausenlos anstürmenden Angreifer und ballerst sie mit der prächtig bestückten Abwehrkanone über den Haufen.
Dein Jagdhund ist ein absolutes As im Aufscheuchen von Enten und so hast du leichtes Spiel, das Federvieh mit gezielten Schüssen abzuknallen und bei deinen Stammtischkollegen mit der fetten Beute zu prahlen. Aber Dankbarkeit ist für dich ein Fremdwort...
Unauffällig bist du ja nicht gerade in deinen gestreiften Knastklamotten aber was soll’s, Hauptsache du hast die Fliege gemacht! Dummerweise hatten aber auch andere Knackis die selbe Idee und schon ist die wüsteste Schiesserei auf dem Rummelplatz im Gang.
Wie auf einem schlechten Trip grinsen dich verzerrte Fratzen aus den Fenstern einer Burg an. Mal sind sie hier, dann wieder dort oder anderswo. Lass deine Pfeile fliegen und mach sie hin, bevor du mit durchgeknallten Sicherungen in der Klapsmühle landest.
Verkehrte Welt im Krieg der Sterne. Nicht wie erwartet die pfeilschnellen Space Troopers sondern die vorlauten, zotteligen Ewoks sind dein Ziel. Überwinde also deine anfänglichen Skrupel und brenn den possierlichen Waldbewohnern tüchtig eins auf den Pelz.
Das kommt von der weltumspannenden Werbekampagne, denn nun sind die Ausserirdischen auf saftige Hamburger spitz und greifen deshalb deine Farm an, wo sie sich fette Rinder hochbeamen wollen. Deine Schrotkugeln schmecken ihnen allerdings überhaupt nicht..
Nur mit regelmässigem Upgraden wirst du Herr der (misslichen) Lage werden, denn pausenlos erscheinen neue Angreifer auf der Bildfläche, denen du mit deiner Basis-Ausrüstung schlecht entkommen kannst und ihnen deshalb ziemlich schutzlos ausgeliefert bist.
Ist ja wahrlich kein Wunder, dass dein Fischtransporter von riesigen Vogelschwärmen unter ohrenbetäubendem Gekreische verfolgt wird. Die Ladung stinkt nämlich buchstäblich zum Himmel und animiert dadurch die gierigen Piepmätze zum unverfrorenen Stibitzen.
Tumbe Zombies stehen ganz entgegen ihren sonst üblichen Gepflogenheiten wie angewurzelt in der Gegend herum, sind teilweise bestens hinter raffiniert ausgeklügelten Schutzbauten versteckt und deiner feuerspeienden Bazooka trotzdem chancenlos ausgeliefert.
