Toll inszeniert und gespickt mit haarsträubender Balleraction wirst du auf einen imaginären Kriegsschauplatz entführt, wo du mit einem gut bewaffneten Panzer auf Unmassen von ebenfalls bestens ausgerüstete Gegner triffst und um’s nackte Überleben kämpfst.
Für einmal musst du deine Waffe nicht nachladen, das wäre auch des Guten zuviel, denn das Tempo in diesem Shooter bringt dich sowieso ans Limit. Von allen Seiten greifen lustige aber sehr aggressive Geisterchen an und bringen dich grausam ins Schleudern.
Eine im wahrsten Sinn des Wortes «beschissene» Situation. Seit Menschengedenken stehst du als Denkmal im Park und erkennst unter all der Vogelkacke die eigenen Klamotten nicht mehr. Da gibt’s nur eins: Knarre hoch und die Dreckschleudern vom Himmel holen!
Die Spielumgebung sieht richtig cool und professionell aus, deine Kampfeinheiten sind vielfältig und differenziert einsetzbar, die Gegner leisten hartnäckig Widerstand und trotzdem wird’s irgendwie duster in deinem Gehirn bei dieser vertrackten Mission...
So arschcool wie der fetzige Sound präsentiert sich auch der breitbeinig auf einem Pickup stehende Zombiejäger, der die zügig aufrückenden Untoten mit Messer und Knarre Mores lehrt, bis sie nicht nur das Gesicht sondern auch sämtliche Hirnmasse verlieren.
Das Blut gefriert dir in den Adern, denn die Waldlandschaft, aus deren Boden sich im Zeitlupentempo mordlüsterne Zombies erheben und unbarmherzig auf dich zu wanken, ist in ein schaurig morbid-schönes Licht getaucht und macht diesen Alptraum zur Realität
Eigentlich hätten die Wildenten im Naturschutzgebiet in der Person des Parkwächters einen potenten Beschützer, aber du bist ein gnadenloses As an der Bleispritze und bringst deiner Alten massenweise Braten nach Hause, garniert mit ein paar Trooper-Helmen.
Zombies sind langsam und dumm – dafür aber zahlreich! Diese Weisheit aus dem Tutorial kann nur fett unterstrichen werden, denn die Horden von Untoten sind extrem hartnäckig und machen eine erfolgreiche Verteidigung beinahe zu einem Ding der Unmöglichkeit.
Arbeitsteilung ist das A und O bei dieser Zombiejagd, die Untoten sind massiv in der Überzahl und ohne Support bist du ihnen hoffnungslos ausgeliefert. Doch bevor du strategisch wichtige Posten besetzen kannst, müssen erst mal Überlebende gefunden werden.
Mikroskopisch kleine Akteure bevölkern die fernöstlich anmutende Szenerie, in der du zusammen mit deinen beiden Mitstreitern die Pfeile sirren lässt und schlangenwerfende Medusen, steinschleudernde Wikinger und treffsichere Bogenschützen in Schach hältst.
Überall erscheint er blitzschnell auf der Bildfläche und verduftet ebenso schnell wieder, der freakige Kopf mit der hippen Rasta-Fritte. Lass dich vom hektischen Geschehen nicht verwirren und pumpe ihn mit Blei voll bis seine Augen aus den Höhlen quellen.
Böse Clowns, Roboter, Zombies, Teufel und Aliens – alle diese sympathischen Zeitgenossen werden von dir unbarmherzig in Stücke geschossen und du musst «nur» noch höllisch aufpassen, dass die umherwirbelnden Leichenteile deinen Standort nicht beschädigen.
Unwahrscheinlich, was deinem Computer so alles zu schaffen macht, während du ahnungslos vor dem Bildschirm hockst und Texte erfasst. Schiesse mit dem Webcam-Laser auf den ganzen Cybermüll und verdiene dir die Kohle um deine Kiste wirkungsvoll aufzurüsten.
Dass der Postbote manchmal von launischen Hunden getriezt wird, ist ja hinlänglich bekannt. Doch was dieser Paketauslieferer bei der Ausübung seines Jobs erleben muss, sprengt alle Grenzen: Schiesswütige Punkerhorden auf heissen Öfen wollen ihm ans Leder!
Anfänglich bist du fast ein wenig gelangweilt vor lauter Nettigkeiten wie z.B. Fadenkreuz mit Kopftreffer-Anzeige aber dann tauchen immer mehr potente Gegner in der düsteren Fabrikhalle auf und du bist heilfroh dass du nach einem Med-Kit grabschen kannst.
Längst vorbei sind die Zeiten der lahmarschig daherkrauchenden Untoten, die mit gutturalem Geächze höchstens einem Zweijährigen Angst einjagen können. Die modernen Zombies verfolgen dich nämlich mit erstaunlichem Drive und durchschlagendem Waffenarsenal.
Panik bei den Ausserirdischen. 30'000 terrestrische Massenvernichtungswaffen versetzen die Aliens in Angst und Schrecken. Wenn sich die Erde selbst in die Luft jagen würde, wäre das ja kein Grund zur Sorge, doch nun droht der intergalaktische Supergau...
Ist ja kein Wunder, dass die leicht unbeholfen aber ungemein sympathisch wirkenden Riesenvögel längstens ausgestorben sind, wenn du nichts Gescheiteres zu tun hast, als die Urviecher mit mordlüsterner Inbrunst aus der Evolutionsgeschichte zu eliminieren!
Einen grossen Bogen wirst du in Zukunft um jeden McDonalds-Schuppen machen, denn seit du dir deine Lunge aus dem Leib ranntest, um in einer wilden Hatz das pampige Süssgebäck abzuschiessen, hast du von den kringeligen Dingern die Schnauze gestrichen voll.
Auf einer schnurgeraden Strasse bretterst du diversen Fahrzeugen hinterher und ballerst sie aus der Spur. Immer wieder tauchen aber gut gepanzerte und ebenfalls bewaffnete Kontrahenten auf, deren Vernichtung dich zum Showdown in der Westernkneipe führt...
In einer wahren Orgie von Gewalt lässt du den Arsch aus deinem abgewrackten Strassenkreuzer hängen und ballerst auf alles was sich bewegt. Jogger, Nutte, Hund oder Katze, Fensterscheiben, Briefkästen und auch die Bullen, nichts und niemand wird verschont.
Von beiden Seiten überschwemmen wild gewordene Kriegshorden das Schlachtfeld. In bester Space-Shooter-Manier wehrst du dich unerschrocken gegen die pausenlos anstürmenden Angreifer und ballerst sie mit der prächtig bestückten Abwehrkanone über den Haufen.
Dein Jagdhund ist ein absolutes As im Aufscheuchen von Enten und so hast du leichtes Spiel, das Federvieh mit gezielten Schüssen abzuknallen und bei deinen Stammtischkollegen mit der fetten Beute zu prahlen. Aber Dankbarkeit ist für dich ein Fremdwort...
Der Fahrstuhl nach oben ist besetzt – und zwar von einem schiesswütigen Rabauken, der durch permanente Kopfstösse seines mit speziell gehärteten Helmen geschützten Schädels den Aufzug zu demolieren versucht und sich dabei aggressive Gegner vom Leibe hält.
Unauffällig bist du ja nicht gerade in deinen gestreiften Knastklamotten aber was soll’s, Hauptsache du hast die Fliege gemacht! Dummerweise hatten aber auch andere Knackis die selbe Idee und schon ist die wüsteste Schiesserei auf dem Rummelplatz im Gang.
