Altbekannte Verteidigungsaction mit neuartigen Protagonisten: Der Dschungel ruft und zwar Unmassen von Urwaldviechern auf den Plan, denen du mit einer Heerschar von Eingeborenen, welche über die unterschiedlichsten Fähigkeiten verfügen, Einhalt gebietest.
Schon die erste Angriffswelle fordert deinen Grips auf beinahe unverschämte Art und Weise. Lokalisiere zuerst den Anfangs- und Endpunkt der ausschwärmenden Gegner, damit du die strategisch günstigsten Positionen für deine Verteidigungstürme herausfindest.
Ein wackeres Bürschchen, dieser Keith mit der Knarre und dem strammen Schritt auf dem Weg zur Vernichtung sämtlicher Widrigkeiten und Gegner. Durch Höhlen mit Laserschranken und anderen Hindernissen führt die Mission, Feinde lässt er eiskalt zerplatzen!
Diese Vorstellung von Freundschaft könnte aus Trump-Country stammen, denn derart geht man vielleicht im Land der begrenzten Denkfähigkeiten mit seinem Kumpel um. Zuerst wird gestochen, dann ballerst du den armen Kerl mit Schusswaffen aller Art schwindlig.
Tragische Liebesgeschichte zwischen einem clownesken Wüterich und einer bezaubernden Vogelscheuche. Die unsensiblen Bauern haben die Angebetete entführt und seinen Zorn entfacht. Mit bleispuckender Artillerie startet er einen bluttriefenden Rachefeldzug.
Ist die Zielvorrichtung einmal aktiviert, startet ein Schwenkmechanismus und dieser kann nur noch durch Schussabgabe gestoppt werden. Beobachte die Aktion genau, da du nur einen Versuch hast, um die Gegner von den unterschiedlich hohen Sockeln zu pusten.
Kaum hast du das Spiel gestartet bist du auch schon in allergröbsten Schwierigkeiten. Ganze Horden angriffiger Typen stürmen heran und wollen dich alle machen. Wurstle dich durch diese erste Phase, dann gibt’s Saures in Form von durchschlagenderen Waffen.
Es gibt kein Halten mehr! Die Gören haben es geschafft und dich zum rasenden Amokläufer gemacht. Du greifst zur Schrotflinte und schiesst die Rotznasen samt Kindergärtner über den Haufen. Die Bullen sind nur noch willkommene Zugabe – hasta la vista, Baby!
Schlossbesitzer haben ein ganz schön schweres Leben. Die missgünstige Nachbarschaft hat sich zusammengerottet und greift mit vereinten Kräften dein schmuckes Eigenheim an. Verkaufe deine Haut so teuer wie möglich und verteidige dich mit den 4 Geschützen.
Da sitzt er nun auf seinem Thron, hilflos der Willkür von Wurfmaschinen, Hexen, Drachen und einer riesenhaften Faust ausgeliefert. Zeige Mitleid und beschütze den spitzbärtigen König, indem du Mauern aus Holz, Lehm, Stein oder Eisen um ihn herum aufbaust.
Wie von Geisterhand gehalten schwebt das Schloss im freien Raum, umschwirrt von vielgestaltigen Angreifern und ebenso abenteuerlichen Verteidigern. Zugegeben, ein ziemlich ungewöhnliches Szenario für «Defend the Tower» aber gerade deshalb umso reizvoller
Auf einem hochgezüchteten Feuerstuhl über die Autobahn zu brettern ist der schon beinahe feuchte Wunschtraum eines jeden angefressenen Motorradfahrers. Darf man dabei noch hemmungslos in der Gegend herumballern, muss das Glücksgefühl unbeschreiblich sein!
Tontauben fliegen durch die Luft, Zielscheiben an Fallschirmen segeln vom Himmel und mitten drin stehst du mit deiner Schrotflinte und erfüllst ein wachsendes Soll an Treffern. Nach jeder geschafften Vorgabe wird in der Bonusrunde auf Flaschen geballert.
Was zum Teufel sind denn «Lamer»? Vielleicht Lahmärsche? So kommt's dir jedenfalls vor, denn die Hirnis mit der zerzausten Frisur leisten keinerlei Widerstand. Knall sie also mit deiner Schrotflinte ab und erlabe dich an bildschirmfüllenden Blutspritzern.
Winzige Invasoren und stilisierte Abwehrtürme sind die herausragenden Merkmale dieser «Defend the Tower»-Variante. Um deine Verteidigung möglichst effizient einzusetzen ist es von Vorteil, wenn du dich in der Terminologie der Lasertechnik etwas auskennst.
Der absolute Alptraum wird zur bitteren Realität: Massenhaft Zombies unterschiedlichster Couleur nähern sich unaufhaltsam deiner Verteidigungsmauer. Die einzige Überlebenschance ist, dich so oft wie möglich mit Waffen und Zubehör aus dem Shop einzudecken.
Schlicht und ergreifend grossartig muss man diesen Space-Shooter nennen, denn die Farbgebung ist exzellent und die vielen fantasievollen Gegner sind extrem gut gestaltet. Die diversen Spezialwaffen tupfen gar noch ein Sahnehäubchen auf das Spielvergnügen.
Anstelle von fotografisch realistischen Szenarien wurden in dieser ausufernden Zerstörungsorgie wie auf dem Notizblock hingekritzelte Umgebungen sowie Fahr- und Flugzeuge gebastelt. Ein Riesenvergnügen und vor allem eine überaus erfrischende Abwechslung!
Am besten hältst du die Schusstaste permanent gedrückt, denn mit sparsamem Einzelfeuer wirst du keinen Blumentopf gewinnen. Achte darauf, dass du am Schluss der Levels noch eine gut gefüllte Energieleiste besitzt, die potenten Endgegner sind mehr als zäh!
Richtig schmuck siehst du aus in deiner Robin-Hood-Garderobe, jetzt musst du nur noch beweisen dass du auch mit Pfeil und Bogen deinem Vorbild in nichts nachstehst. Gelegenheit dazu hast du im Überfluss, denn die grimmigen Ritter stürmen in Scharen heran.
«Wir werden Sklaven bleiben bis in alle Ewigkeit!» Diese deprimierende, mit letzter Kraft geröchelte Feststellung entfleucht den sterbenden Kehlen der Besiegten und lässt deinem Gewissen keine Ruhe. Organisiere die Verteidigung beim nächsten Kampf besser!
Äusserst grimmig und wild entschlossen eroberst du in einem regelrechten Himmelfahrtskommando Meter um Meter des von greulichsten Gestalten bevölkerten Terrains und verteidigst dich dabei rigoros mit Trommelfeuer und Machete gegen Luft- und Bodenangriffe
Eine kleine aber feine Luftschlacht gilt es hier zu bestreiten, allerdings musst du schon über Adleraugen verfügen, da die umhersirrenden gegnerischen Flugzeuge sowas von klein geraten sind, dass sie im Rauch der von dir abgefeuerten Salven verschwinden.
Nicht auf allen fernen Planeten wird man mit Freudengeschrei und offenen Armen empfangen, auch nicht auf dem Mond. Wehre den feindlichen Beschuss mit deiner potenten Laserkanone ab und setze wenn's allzu brenzlig wird die zerstörerische Nuklearwaffe ein.
Kaum zu glauben, dass solch ein blechummantelter, schwer bewaffneter Riesenkerl in echte Schwierigkeiten geraten kann. Doch die massive Panzerung geht natürlich auf Kosten der Beweglichkeit und in dieser Hinsicht haben die wendigen Gegner klare Vorteile.
Ein ganz normaler Montag – sofern du ein hoffnungslos durchgeknallter Bleifuss-Rowdy bist! Passanten plattwalzen, Verkehrsteilnehmer abknallen, sämtliche Regeln brechen: all diese netten Aktivitäten rufen natürlich auch potente Ordnungshüter auf den Plan.
Du strolchst ja beileibe nicht das erste Mal durch Labyrinthe und lässt dir von aggressiven Gegenspielern die Hucke vollballern, doch diesmal musst du auch noch Kisten herumschieben, mit denen du aber netterweise im Bedarfsfall die Plätze tauschen kannst.
Ein wirklich verrückter, ja irrer Trip steht dir nun bevor. Am Steuer sitzt dein tollkühner Bleifuss-Kumpel und drängt mit waghalsigen Manövern die aufsässigen Motorrad-Kamikazes von der Piste, derweil du vom Dach aus die Bande unter Dauerbeschuss nimmst.
