Mit einer völligen neuen Art von Reaktionstest bekommst du es in diesem mega cool gestylten Rennspiel zu tun. Befolge blitzschnell die Tastenbefehle die auf dem Bildschirm erscheinen und du wirst eine rekordverdächtige Strecke durch die Stadt zurücklegen.
Die Frage, wie die verwirrten Zivilisten auf die Dächer der Hochhäuser gekommen sind, ist rein theoretischer Natur; als verantwortungsvoller Pilot eines Rettungshelikopters ist es deine Pflicht und Schuldigkeit, die hilflosen Typen schleunigst zu bergen.
Schön, dass Herrchen (oder Frauchen) auch mal Zeit hat um mit dir zu spielen anstatt ewig vor dem Computer zu hängen und auf playIt.ch zu gamen. Schnapp dir Frisbees und grüne Bälle, aber vermeide eine blutige Schnauze bei Handgranaten und Stacheltellern.
Luftige Cabrios, dröhnende Brummis, schnittige Strassenkreuzer, kraftvolle Geländewagen, Fahrräder ohne Ende, Baumstämme, Ruderboote... und ein kleiner, verängstigter Frosch – was bedeutet das? Ganz genau: DER Dauerbrenner zur Rettung unserer Amphibien!
Seit wann ist ein Frosch denn ein Düsenjäger? Unglaublich, mit welch horrender Geschwindigkeit diese bedauernswerte Amphibie in ihrem Teich herumflitzen muss um in den vorgegebenen 30 Sekunden alle 30 geforderten Käferlarven zu erwischen und aufzufressen.
Rezession hier, Arbeitslosigkeit da – die durch Misswirtschaft und sinnlose Geldgier grosser Konzerne selbst verschuldete, angeblich jämmerliche Wirtschaftslage hat den Frosch dazu gezwungen, diesen brandgefährlichen Job bei einem Paketdienst anzunehmen.
Am Teich geht’s hoch zu und her. Hektisches Treiben herrscht bei Familie Frosch, der Nachwuchs ist nämlich in Planung. Da muss sich der grüne Zungenkünstler aber mächtig anstrengen, denn feindlich gesinnte Fresskonkurrenten versuchen dies zu verhindern...
Das kriegerische Gehabe auf der Erde geht den friedfertigen Aliens schon lange auf den Keks. Flugs schicken sie einen Spezialisten zum blauen Planeten, der die streitsüchtigen Kampfeinheiten mit einem Wandlerstrahl in liebenswerte Blumenkinder verzaubert.
Dieser Müller ist ein Knüller, oder was? Den Versprechungen der Werbung nach müsstest du ja locker in der Lage sein, die Zielscheiben mit den Fruchtbomben zu treffen aber so ein Löffel ist eine spezielle Schleuder und die Kühe fressen auch lieber Gras...
Auf einer Drehscheibe ist ein Teddybär festgezurrt. Während das Ding in zunehmendem Tempo rotiert, werden wie von Geisterhand Orangen, Äpfel und Erste-Hilfe-Kasten mit Klebstreifen gefährlich nahe am Körper des Kuscheltiers befestigt. Nun wirf die Messer!
Das kann doch wohl nicht ernsthaft gemeint sein, dass du aus den vielen verschiedenen Früchten gleichfarbige Linien zum Abbauen formen sollst! Nur keine Panik, es ist ein ganz normales Tetris, allerdings zählt am Levelende auch der verbleibende Freiraum.
Maximal vier Affenmädels erscheinen über dem Spielfeld und tun dir ihre Wünsche kund. Ganz bestimmte Früchte wollen sie sehen und zwar möglichst nullkommaplötzlich, ansonsten werden sie dich anhand der vorgegebenen Anzahl an Versuchen schon dazu zwingen!
Es ist viel einfacher, nach dem obligaten, üppigen Sonntagsbraten zum Dessert einen hausgemachten, frisch zubereiteten Fruchtsalat zu vertilgen, als in diesem Wirrwarr von Bananen, Äpfeln, Birnen, Pflaumen, Kirschen und Orangen den Durchblick zu behalten.
Obwohl es nach getaner «Arbeit» keinen physisch geniessbaren Fruchtsalat gibt, das Zerschnipseln von Dingen macht doch immer wieder unheimlich Spass. Unter die Bananen, Melonen, Erdbeeren und Orangen mischen sich aber auch farblich gut getarnte Bomben...
Das altbekannte Game rund um die gruppenweise abzuräumenden Früchte erhält hier eine äusserst erfrischende neue Dimension. Das gesunde Obst wird von einem Affen auf eine spiralförmige Umlaufbahn geschickt, erreicht es das Ende, ist auch das Spiel vorbei.
Als Freund und Helfer wird man manchmal zu den kuriosesten Einsätzen abkommandiert. Wegen seinem miserablen Match ist der Lokalmatador in der Tennisarena mächtig unter Beschuss geraten und du hast ihn vor dem niederprasselnden Fallobstregen zu beschützen.
Mann, diese lästigen Käfer können einem ja sowas von auf den Sack gehen! Da versuchst du schön brav und pingelig die erforderlichen Linien zu ziehen um das bunte Bild vollständig aufzudecken, aber die angriffigen Krabbler lassen dich ständig hochgehen...
Ob du das Ganze nach 9 Stunden erfolglosen Spielens immer noch so lustig findest, darf zumindest leicht bezweifelt werden. Das willkürliche Herumgehüpfe der bunten Monsterchen scheint keine Gesetzmässigkeiten zu haben und ohne Plan bist du aufgeschmissen.
Pinball in hochtechnologisierter Form und vollendeter Farbgebung! Um ein Level zu beenden musst du alle grünen Punkte treffen, die violetten geben deiner Spielkugel spezielle Eigenschaften, die blauen dienen ausschliesslich zur Erhöhung des Gesamtscores.
Ein treffender Titel! Das Spielfeld ist randvoll mit flauschigen, zwinkernden Eier- bzw. Kugelköpfen, welche wohlwollend deine Eliminierungsversuche beobachten und nicht kapieren, wie man sich bei einer derart leichten Übung so ungeschickt anstellen kann.
Gut genährt und mit enormem Tatendrang stürzt sich die freakig gezeichnete Katze ins Splattervergnügen. Hingebungsvoll widmet sie sich dem blutigen Mäusezerquetschen, denn lässt sie zuviele Nager am Leben, verzieren bald ihre eigenen Eingeweide die Wand.
Netterweise musst du dich nicht von Ebene zu Ebene vorarbeiten, alle 18 Spielsituationen sind von Beginn an freigeschaltet. Es ist aber trotzdem sinnvoll, beim ersten Level zu beginnen, die Handhabung der zwei differenten Knallerbsen braucht etwas Übung.
Es ist nun mal eine unumstössliche Tatsache, dass nicht alle Menschen Weihnachten und das ganze Nikolaus-Brimborium lieben. Für die zahlreichen Jingle-Bells-Hasser wird dieses Spiel dazu beitragen, den alljährlichen Lametta- und Halleluja-Frust abzubauen.
Weshalb bei diesem einfach gestrickten aber dennoch ziemlich anspruchsvollen Navigierspiel eine Rap-Version der bei den Wasserwelten in «Donkey Kong 1» erklingenden Musik als Soundtrack eingebaut wurde, wird wohl ein Geheimnis der Programmierer bleiben...
Vor lauter Zorn und Frustration wirst du in die Tischplatte beissen, denn was dir in dieser hirnzermarternden Denkaufgabe zugemutet wird, grenzt an mittelalterliche Foltermethoden und müsste bei Amnesty International alle Alarmglocken schrillen lassen...
Der protzigste Goldhelm ist keinen Pfifferling wert, wenn die Gefahr nicht von oben kommt, sondern unter deinen Füssen lauert! Trotzdem hüpfst du mutig über die Raketen und lässt dich dabei von den unberechenbar scheinenden Sprungeigenschaften irritieren.
