Als allmächtiger Oberbefehlshaber stellst du hier in einem der ausgefeiltesten und reichhaltigsten Verteidigungsspiele dein strategisches Geschick unter Beweis. Ob Bodentruppen oder mobile Kampfeinheiten – du schüttelst die richtige Taktik aus dem Ärmel.
Lass dich vom niedlichen Titel nicht in die Irre führen, denn dieses knallharte Ballerspiel hat gar nichts mit kuscheligen Häschen zu tun. Miss BunnyPenny schickt den smarten Agenten in eine explosive Mission zur Wiederbeschaffung der geklauten Mohrrüben.
Es gibt eigentlich nichts Neues zu vermelden, denn ein gutes Konzept schmeisst man nicht leichtfertig über Bord. Gerechtigkeitshalber sei einmal erwähnt, dass hier nicht einfach dumpfe Abschlachtaktionen sondern vor allem hellwache Reflexe gefordert sind.
Endlich darfst du nach Herzenslust deinem Lieblingssport frönen: Abmurksen! Mit jeder gewonnenen Abwehrschlacht schaltest du ein neues Level frei in welchem sich deine strategisch raffiniert positionierten Magier in einen wahren Blutrausch zaubern können.
Einsam und verlassen steht dein waffenstrotzender Abwehrturm mitten in der Wüste. Einsam? Verlassen? Denkste! Von allen Seiten greifen unterschiedlichste Kriegsmaschinerien an und entfachen ein mörderisches Höllenfeuer unter der gnadenlos glühenden Sonne.
Jeden Tag beziehen neue Truppen vor deiner Burg Stellung und versuchen sie zu stürmen. Baue deine Schutzmauern aus, heure Schützen an, benutze Zaubersprüche und Runen um dich zu verteidigen und du wirst am Ende als Sieger aus dieser Schlacht hervorgehen.
Zu Tausenden schweben die Ballone über das Spielfeld – rot, blau, grün, gelb, schwarz und weiss. Jede Farbe symbolisiert eine zunehmende Anzahl Treffer, die du zum erfolgreichen Zerplatzen setzen musst. Deine Verteidigung wird auf Herz und Nieren geprüft!
Wellenartig schwirren die kleinen Flugzeuge auf dich zu, doch lass dich nicht täuschen! So unscheinbar die Angreifer auch erscheinen mögen, ihre Feuerkraft ist nicht von Pappe. Sammle fleissig Power-ups, am Ende eines jeden Levels warten grosse Brocken...
Kontinuierlichst Power-Ups aufzugabeln sowie reaktionsschnell Ausweichmanöver auszuführen ist deine einzige Überlebenschance, denn die angriffslustigen, blitzschnell deinen Weg kreuzenden Fluggeräte beharken dich mit unwahrscheinlich grossem Sprengradius.
Am besten hältst du die Schusstaste permanent gedrückt, denn mit sparsamem Einzelfeuer wirst du keinen Blumentopf gewinnen. Achte darauf, dass du am Schluss der Levels noch eine gut gefüllte Energieleiste besitzt, die potenten Endgegner sind mehr als zäh!
Drei Schwierigkeitsgrade werden dir in dieser innovativen strategischen Abwehrschlacht präsentiert, denn im Gegensatz zu den meist stereotypen «Defend the Tower»-Spiele gibt’s keine Upgrades, neue Verteidigungsanlagen musst du dir auf andere Art erwerben
Die angreifenden Kampfeinheiten sind ebenso aussergewöhnlich wie furchterregend: Fette Maden dienen waffenstrotzenden Käfern als Transportmittel und unterstützen die aggressiv heranmarschierenden Bodentruppen wirksam bei der Eroberung deines Territoriums
Schritt für Schritt wird die attraktive und bestens bewaffnete Agentin in atemberaubenden Missionen vom Einsatzkommando durch die brandgefährlichen Ebenen der schwebenden Weltraumstation geleitet, wo sie gegen angriffslustige Robots und Humanoiden kämpft.
Eigentlich alles wie gehabt: Verteidigunganlagen platzieren, zügig upgraden und auf Teufel komm raus drauflosballern. Speziell ist hier einzig das Dekor: Tannenbäume und Zuckertürme feuern auf böse Elfen, angriffslustige Wölfe und fiese Weihnachtsmänner.
Eine augenbetörende Farborgie wie bei einem monumentalen Feuerwerk irritiert deine Netzhaut derart, dass du die nützlichen Power-Ups kaum von den feindlichen Geschossen unterscheiden kannst. Slow-Motion und Auto-Shoot unterstützen jedoch deine Bemühungen.
Absolut irre, was dir bei dieser Abwehrschlacht in Bezug auf Reaktion, Koordination und Zeitdruck zugemutet wird! Die feindlichen Panzer, Helikopter usw. sind extrem aggressiv und beweglich, während du dich über die mühsame Schusstechnik zu Tode ärgerst.
Neuartiges ereignet sich im altbekannten Space-Shooter-Bereich, denn eigentlich müsste diese innovative Spielvariante Space-Jumper genannt werden. Sammle Sterne mit einem Raumschiff in Dreiecksform ein und weiche den grauen Punkten durch Hochspringen aus.
Gnadenlose Abnützungsschlacht im Reich der Insekten! Ameisenarmeen, Käferbrigaden, Spinnengeschwader und überhaupt alles, was so in der freien Natur herum kreucht und fleucht geht im Kampf ums eigene Territorium mit einem Höllenspektakel aufeinander los.
Ein wackeres Bürschchen, dieser Keith mit der Knarre und dem strammen Schritt auf dem Weg zur Vernichtung sämtlicher Widrigkeiten und Gegner. Durch Höhlen mit Laserschranken und anderen Hindernissen führt die Mission, Feinde lässt er eiskalt zerplatzen!
Komplexer und interessanter ist «Defend the Tower» wohl nicht mehr zu kozipieren! Hier kommt bestimmt keine Langeweile auf, denn die Abwehraktionen sind nicht automatisiert, Verteidigungswaffen müssen verdient werden und Gegner gibt’s in Hülle und Fülle.
10 total unterschiedliche Schauplätze werden angeboten, um in einer faszinierenden Abwehrschlacht deine strategischen Qualitäten zu testen. Dazu verfügst du über durchschlagskräftige Waffensysteme unterschiedlichster Art, die du ohne Ende upgraden kannst.
Vorsichtig tastest du dich auf deiner Entdeckungsreise durch das Spielfeld, denn es ist stockfinster wie in einer Kuh. Da nützt auch die zur Verfügung stehende Taschenfunzel nicht viel. Trotzdem tust du gut daran, die kommunizierten Hinweise zu befolgen!
Wer will denn schon einen geflügelten Penis? Genau dieser Preis wird dir aber verliehen, wenn du das Mausland von den Waldmooren und ihrem Anführerpärchen befreit hast. Bist du trotzdem scharf auf die wunderliche Trophäe, dann ballere nicht sinnlos herum.
Keine ausserirdischen Invasionstruppen, keine aberwitzigen Comic-Figuren, keine steinzeitlichen Schlägerhorden – hier ziehen realistische militärische Maschinerien an deinem erstaunten Auge vorbei. Aber trotzdem: Nicht glotzen, abwehren heisst die Devise!
Nicht alle Aliens sind so niedlich brabbelnde Wesen wie es einst E.T. war. Diese Sorte hier ist bösartig, aggressiv und bis an die Zähne bewaffnet. Deine Aufgabe, die hochtechnisierte Basis zu verteidigen, ist deshalb alles andere als ein Zuckerschlecken.
Willst du in dieser toll inszenierten Luftschlacht die Oberhand behalten, dann pack deine allerbesten Flugmanöver aus. Mit schwindelerregenden Rollen, Loopings und waghalsigen Sturzflügen verfolgst du deine Gegner und schiesst sie unbarmherzig vom Himmel.
Der potente Traktorstrahl verursacht Chaos und gewaltige Zerstörung. Er lässt Fahrzeuge durch die Luft wirbeln und explodieren, saugt Passanten zur Energieabzapfung ins Raumschiff, doch die Erdlinge sind hartnäckig und gewinnen allmählich die Überhand...
Ein absolut aberwitziges wenn nicht sogar ausserirdisches Tempo legt dieser Space-Shooter vor und dir werden die Ohren nur so schlackern bei deinem Versuch, in diesem Feuersturm von vorüberflitzenden Angriffswellen einigermassen die Übersicht zu behalten.
Lausige 60 Sekunden werden dir gewährt, um die gewaltige Burg mit gut platzierten Kanonenschüssen in Schutt und Asche zu legen. Einzelne Zinnen zu zerstören bringt gar nichts und kostet nur Zeit, erfolgversprechend ist das Destabilisieren der Grundmauern.
So schnell kann sich die Lage ändern und schon kehrt verloren geglaubtes Glück zurück – zumindest vermeintlich! Ein abstürzendes Flugzeug kracht in die Mauern deines Gefängnisses, du haust ab, schnappst dir einen Bomber und kommst vom Regen in die Traufe.
Noch farbenprächtiger, abwechslungsreicher und gefahrvoller als im 1. Teil präsentiert sich dir die gelungene Fortsetzung der mystisch angehauchten Luftschlacht. Wieder gilt es, die imposanten Bösewichter in ihre Schranken zu weisen und Leben zu retten.
Das wohl umfassendste und kompletteste Bogenschiess-Spiel im Online-Bereich wird dich mit seiner tollen Vogelperspektive, den vielfältigen Verteidigungsmöglichkeiten, der geilen Grafik und den vielen Schwierigkeitsstufen nächtelang in seinen Bann ziehen.
Mit Vogelgrippe und dem ganzen modernen Scheiss hast du wirklich überhaupt nichts am Hut, ganz zu schweigen von der hühnerverachtenden Käfighaltung deines Eierdealers. Also nichts wie los und dem traurigen Lieferantenleben entfliegen, Fallen hin oder her.
